Desfogues, desvarios, desatinos

Hay ciertos días (que no precisamente tienen que ver con mi menstruación, pero definitivamente están regidos por mis ciclos hormonales) en que me llega una angustia, un anhelo no cumplido, una nostalgia recurrente. Días en que despierto muy bien, pero conforme los segundos se van acumulando -como granos de arena en un reloj- la opresión que siento en algun lugar entre mi pecho y mi cabeza se acrecenta. Hay ocasiones en que me dedico a alimentar el sentimiento, lo dejo que crezca, solo para averiguar a dónde conduce, y al final me doy cuenta de que lleva inevitablemente al callejón sin salida de la tristeza. Otras veces, me dedico a olvidarlo, pero por el hecho de tratar de olvidarlo lo recuerdo. Es cuando desarrollo "normalmente" mis actividades, pero con un ruido ahí dentro, como cuando escuchas música con unos audífonos: si pones atención, alcanzas a oir también el ruido de fondo.

Hoy es uno de esos días. Estoy triste sin razon específica, y sin un hombro del cual echar mano. Es como si cosas que tengo ahí dentro quisieran salir. Esas "cosas" no son mis demonios. A ellos los tengo bien identificados y se cuándo dejar que se asomen. Eso que quiere salir son todas las ilusiones, los castillos de nubes, la poesía abortada por falta de alimento. Todo eso que te hace débil, vulnerable. Todo eso que se llama "bello" y que debe quedarse guardado para ser "fuerte". Todo eso que no he aprendido a desterrar, y que se aferra a mis procesos mentales de engranes sincronizados. Para ahogar esto, debo ir con los bufones. Con aquellos que se ríen de los demás, con los que intercambio episodios escatológicos. Y ellos tampoco están. Donde estoy ahora, no tengo uno solo. No están identificados. No hay como recurrir a ellos. Hoy metí un pie al pantano y cada vez estoy mas adentro. Hoy podría hacer poesía y ser tan cruel como para herir a alguien. Hoy puedo ser un trapo o un cuchillo. Hoy podría ser yo realmente. Aunque... ¿quién soy, en realidad?